娶老婆是一种智慧,手把手教你幸福家庭的四大择偶标准

时间:2017-01-03 14:31来源:未知 作者:女人私房话主编   投稿
导语

娶错女人毁三代,这不是在开玩笑。年轻的时候不把别人的话放在心上,总是相信自己的判断,相信轰轰烈烈的爱情可以拯救一切,相信娶到女神就...

  娶错女人毁三代,这不是在开玩笑。年轻的时候不把别人的话放在心上,总是相信自己的判断,相信轰轰烈烈的爱情可以拯救一切,相信娶到女神就可以拥有世界,甚至相信自己能调教出贤妻良母。然而,随着岁月的流逝,血淋淋的事实不断拍打美好的期盼,精疲力竭的你已经没有更好的选择。豆蔻年华易老,一生美好错付,改头换面的成本太高,将就着过日子,互相折磨到白头。此时此刻才后悔前人的苦口良药,与其思考离婚,不如当初重视自己的择偶标准。

  做人生的赢家需要智慧和经验,娶老婆同样是一种智慧和经验。

  幸福家庭的择偶标准应该是样:

  第一,格。她的格,决定你的未来是否美好。

  绝大多数人很难说清楚什么是性格,就更难用性格的标准去择偶。他们虽然承认性格在婚姻生活中的重要地位,但往往是盲人摸象般的面对性格标准,以至于后悔一生。

  细细想来,性格的本质应该是,情绪的掌控能力和面对情绪的态度。

  情绪,就以愤怒而言,有的人很容易被激怒,有的人总是很平静,这就是情绪的掌控能力。愤怒的时候,有人选择不分场合的爆发,有人选择恶语相向,有人甚至选择大打出手,有人选择先平静自己,这就是面对情绪的态度。在婚姻生活中,你的妻子情绪掌控能力如何,面对情绪的习惯性态度如何,至关重要,这些将直接决定你们的婚姻是否美好,这也就是性格的本质。

  婚姻是面放大镜,很多在婚前不明显的恶习,在婚后会被一层又一层的放大。性格,就好比一段射线,在婚前如果没有把握好适合你的人,甚至只是失之毫厘,那么在婚后的漫长人生中,这条射线注定会差之千里。比如,婚前她总是会因为一些小事愤怒,甚至争吵,那么婚后就有可能因为小事对你恶语相向,甚至大打出手。选妻,千万不能选这样容易被情绪控制的女人,她会给你的家庭带来灾难!

  当然,生活中的情绪有很多,比如恐惧、厌烦、急躁、快乐、兴奋等等。我们关注一个女人,关注她是否能够成为你的妻子,更应该关心她面对负面情绪的掌控能力和面对负面情绪的态度。

  不良情绪和良好情绪贯穿着生活的每一天,如果你的妻子不能很好的掌控情绪,很容易被愤怒控制,面对愤怒又总是选择爆发,你婚姻将充满阴霾。谁也不愿意和一个易愤怒易发作的女人生活在一起,她不仅给你带来压力,更会影响到你的工作和健康。或者说的具体一点,就因为父母稍有怠慢,丈夫做家务拖拉,超市里选A选B意见相悖等等不如意的小事,动辄耍性子,摆脸色,甚至当众发飚或者长久冷战,牵连无辜的老人和孩子,这样的日子是不好过的。即使大多数女人不会因为这些小事产生情绪,我们也应该关注她们面对情绪的习惯性态度,也就是在她们愤怒、恐惧、失望、受挫时,她们通常会做出的反应。你不能选择一个因为愤怒到极点就可以拿出菜刀砍人的妻子,也不要选择一个在车里和你大吵大闹被老虎拖走的女人,在婚前把好择偶关,否则别人的悲剧就会在你身上重演。

  择偶的重要标准之一是性格。一个人情绪掌控能力越强,面对负面情绪的反应越轻,她的性格越好。性格,决定着你们的婚姻是否快乐。对方的性格,是婚前男女最重要的参考指标。

  第二,性。你们在“性”这件事上的和谐程度,将直接决定婚姻中矛盾的频度和感情的修复时间。

  性,这件事,是婚姻的重要基础。为什么能床头吵架,床尾合好?为什么能做到小夫妻没有隔夜仇?为什么会有一夜夫妻百日恩的说法?这些都是“性”的神奇和伟大。

  很多人,尤其是老人,谈“性”色变,包括所谓的专家,他们极力鼓吹“婚前性行为”多么的可耻和肮脏,这是一种极端不负责任的态度。与其用枷锁和自卑约束青春期的男女,不如教会他们该如何健康的性生活。在这里我不想浪费宝贵的时间讨论“是否应该有婚前性行为”这种无聊的话题,我只想告诉未婚的你,性这件事对婚姻影响程度,仅次于或者等同于性格!所以,选择一个和你性生活品味相同的女人至关重要。露骨一点的说,要调教请在婚前调教好,否则请再考虑考虑。

  举个简单的例子,你买一双鞋,你要天天穿它,但你付了款,拿回了家,你突然发现,鞋码大了很多或者小了很多,试问这鞋您能穿多久?有人会说,没关系,我可以拿回去换,或者淘宝上退货。请问,婚姻可以退货吗?可以,婚姻的退货只有离婚!那些认为婚前不应该有性行为的专家写的文章我看的多了,但我还真的很少发现到商场买鞋却不适鞋的人。

  是的,你可以因为孩子、家庭、道德、社会压力而选择隐忍“性”的不和谐,那么你快乐吗?

  有一个朋友,他的女朋友家教很严,婚前你侬我侬,结婚没几天就天天找我喝酒。原来,她的老婆有大小胸,而且很严重,严重到他们一上床,男人就想吐的地步。这是真实的故事,很极端,也很残酷。我难以想象他们该如何走下去,很难想象因此而诱发的矛盾,很难想象婚后正常的矛盾会不会因此激化,更难想象他们缺少 “性”的婚姻能有多久。朋友的这双鞋子,是要继续穿下去,还是退货,这是个难题。这种事情连退货的理由都难以启齿,更不知道该向谁诉说。

  写到这,有大小胸的女人要骂我了,或者自卑了。因为超过一小半的女性会有大小胸,只不过或轻或重,我检索过相关资料,这个问题现代医学可以解决,在这我并不是想做广告。写这一段插曲,只是不想伤害女粉丝的心,不想被人骂。男性读者可以忽略此段文字……

  当然,例子举得有点极端,比起这个案例,生活中更多的是,夫妻双方对性的认知程度不一致,导致婚后生活不和谐。比如,……,算了不比如了,大家还是脑补吧,写多了怕审核不过。隐晦的说,就是男人女人对性生活的要求程度,类似频度、喜好、特殊要求等等吧。

  良好和谐的性生活,能够使夫妻身心愉悦而满足,能够化解太多的冷战,化解太多死局,所以如果这种润滑剂失效或者品质低下,干涩的婚姻很难抵抗生活的冲击。性生活的和谐程度,将决定婚后争吵的频度和修复时间!

  所以,择偶的重要标准之二是性。她应该是一个让你性生活美好的女人。你们之间性的美好程度,是是否娶她的重要参考指标。婚前性行为,不仅能够发现对方身体是否有缺陷,更能检验男女双方在性这件事上的共识程度。不要等到鞋子买回家,才发现不合脚,后悔当初没有试一试大小。这个女人或者男人,如果在性这件事上不能满足你,我劝你还是不要隐忍了,否则毁掉也许不是你的形象,而是你的人生。

  我再多啰嗦一点点,男人婚前不能大大方方提出自己对性的品味,就更不要想婚后大大方方提出你婚前没提出的要求。又有调皮的同学会问我,怎么才能成功和女友谈论这个话题,并且赢得胜利呢,又或者说女友就是不从,该如何是好呢?

  我的回答是,这篇文章我们不讨论道德伦理,自然也不讨论这种小事,如果真心有很多人想知道,我一定会在原创系列文章中详细阐述。

  第三,铭记特征。她的某一方面特征是否让你铭记在心!

  有天看电影,有一个场景让我记忆犹新。场景是这样的:夫妻经常吵架了,一吵架丈夫就找哥们吃火锅,大醉以后总是这么说,“看在XXX有一对大白奶子的份上,我就不和她计较了!”虽然很污,但很有道理。让我感触良多,我感触的不是“大白奶子”,感触的是本质。人们常劝别人,想想她的好,就原谅她吧。这里的“好”,我把它定义为铭记特征。生活中磕磕绊绊再所难免,关键在于你未来的妻子是否具有一个铭记特征,因为这种特征会像绳子一样,在关键的时候羁绊着你们,让你们不离不弃。

  铭记特征最好是客观的,因为主观的东西容易改变。如何理解这种客观特征,比如她的身材,她的皮肤,她的容颜,她雄厚的家庭,她的工作等等。在这里请注意,千千万万不要选择主观的特征,比如善良、温柔、孝顺之类的。比如,你看中她的温柔,就因为这个和她结婚,然后某一天,因为种种因素,她大发雷霆,不温柔了,你会觉得失望甚至绝望,感到自己被欺骗,冒出“我们离婚吧”这种冲动。主观特征一旦作为铭记特征,对婚姻伤害程度不可估量。

  请不要担心,铭记特征会被别人超越。许多人会担心,如果自己的优势被别人超越,另一半会不会移情别恋,甚至出现小三小四小五这些婚姻破坏者呢?我负责任的告诉你,您大可不必担心。原因有两点,第一,一般你在对方心中的铭记特征,对方不会告诉你。你见过男人这样说:我要和你结婚,因为你家有钱,因为你长得好看,因为你胸围丰满吗?又或者,你见过这样的女人:我要嫁给你,因为你长得帅,个子高,你家有钱,你的尺寸让我满意吗?不会的!因为这些是客观特征。人们在面子上,总是会回避这样的表达。也请你不用非要弄清楚自己在对方心中的铭记特征,因为这些特征通常不受你左右或轻易改变的,而且通常比较现实。刨根问底反而是一种负担。只要做好你自己就可以。第二个原因,为什么不会出现小三,你见过一个吃饱的人还能吃下山珍海味吗?也许他会对山珍海味感兴趣,因为那毕竟是山珍海味,但他只有一个肚子,生理和心理都会告诉他,他吃不下了。

  所以,择偶的重要标准之三是铭记特征。对方一定要有,至少一个能让你铭记的特征。这是她给你的羁绊,是你们婚姻长久的法宝!

  第四,一个不总找借口的女人。因为他们能够面对更多的困难和逆境,少了许多虚荣和攀比。

  好吧,言归正传。是否常找借口,这种特性在生活中很容易被察觉和感知。“找借口”能够映射出对方责任感的强弱,承受困难和逆境的程度,间接反应出虚荣心和攀比心的大小。

  上面给出的是定义,是深刻思考的产物。但仅仅写到这里,我认为是不够的。关键是如何理解和运用,我想这才是一个高端作者亮点。

  那么怎么理解和运用呢?

  举个例子,男女约会,我们最经常碰到的问题是迟到。我们不妨来模拟场:女友迟到了,事实是手表慢了。

  她找借口的回答是这样的,“我的表慢了,所以迟到了”。言下之意,是这个事情不能怪我,怪我的表。

  而不找借口的回答是这样的,“不好意思,让你久等了,我迟到了,因为我的表坏了”。

  两种看似一样的回答,却折射出不同的心理状态。

  对方先强调,“表坏了”,反应出先考虑的是客观因素,先看到的是客观主体。从这里我们可以窥探到对方在心理上,寄希望于用客观主体的过错,从未减小或撇清自己的责任。一个总强调客观理由不先反思认知自己的人,自然而然的会被客观诱导,看到的总是别人家老公的好,看到的总是困难和挫折,你的生活中自然少不了她的唠叨和抱怨。

  对方先说出“我迟到了”,是一种面对,面对自己的错误。这种错误可以幻化成困难、挫折、攀比心和虚荣心。只有先面对它们,才可能不被它们牵着鼻子走。这是一种承认,承认错误的人,是能够承认他人的富贵和美好,是能够认清自己的短处和不足的。所以这样品质的人,才敢于面对困难与挫折,才能够克服困难与挫折,才能够正确看待他人的好。这样的女人,起码不会天天向你抱怨,天天攀比。

  看似简单的顺序问题,折射出的是心理状态。当然,是否在找借口,并不能单单用发语顺序衡量。举模拟场景的例子,是为了说明我们能从“找借口”这种小细节上,间接得到一个人很多的重要特性。而这些特性对婚姻生活至关重要。我的文章不是教科书般的文字,不是照本宣科,不需要你像做作业那样去选老婆。我更喜欢,找到那些能以点带面的特征品质,用一根线拎起一串蚱蜢。因为我觉得这种文学教育性应用性很强。我读过很多文章,大多数是这么写的:你要找一个能够和你面对困难的女人,然后一堆定义 ;你要找一个攀比心小,不贪慕虚荣的人,然后一堆定义;你要找一个什么什么样的另一半,然后又一堆定义。这种理论性文字,如何运用且不论,光光给出的标准就一大堆,实践起来是不是有用先不谈,能不能记得住都是个问题。我确实想抨击这样的作者,这样的教育类文章写出来意义何在?作者的思考何在?实践指导性何在​?

  其实,也不用把甄别“借口”这个事看的很复杂,不用吹毛求疵。生活中的你只要知道了“不找借口”这个标准就可以了,因为通过相处你能够发现她到底是不是个找借口的人,这其实很简单。以上的心理分析,只有两个目的,一是告诉你“找借口”和困难、挫折、攀比心、虚荣心等等不良心理的关联;二是,给你提供一个思路。

  世界上没有完全一样的两片树叶,也不可能有与模拟场景对等的现实,当然也不可能有完全相同的女人或男人。就像在岸上永远学不会游泳一样,甄别一个女人是不是总找借口,你应该去实践,去相处。即使一个心理学大师,也不能掩盖他的“心理缺陷”如“找借口”这种特征,他能做的就是不断模拟场景,不断提醒自己不要犯错,但是由于场景是模拟的,不是真实的,所以他肯定会犯错,肯定会暴露自己。所以,不用担心你的另一半因为看过我的文章而掩饰自己。相反,我倒认为你们一起看看会受益颇深。

  很多情况都不能被认定为找借口,比如她为了和你约会,而不去上课,找借口说自己不舒服所以请假,因为她总不能说“因为我要和男朋友出去玩所以我要逃课吧”。我倒觉得这这种“借口”不失为一种变通和聪慧。不过我并不是在鼓励大学生逃课去约会。但是最起码,对方不要在和你相关联的事情上,面对自己的错误和不努力总是在找借口,这是不好的。

  关于“不总找借口”这一点,我最后想说的是:人,都会找借口。只不过是或多或少的问题。因为没有纯粹的人。所以,不要一发现对方找借口,你就一棒子打死,这样太极端,也永远找不到另一半。有的人很少找借口,这是很好的品质,你应该去发现或者和这样的人结婚。而那些面对自己的错误和不努力还找借口的人,我奉劝你,还是算了吧。

  择偶标准之四,不总找借口的女人。你的人生伴侣应该是个不总找借口的人,因为“找借口”这种现象,反应出对方没有从主观上认知自己。只有那些不总找借口的人才能经常面对自身的错误与不足,才能够与你共同面对更多的困难和逆境,同时,他们也会少了许多虚荣和攀比。

  性格、性、铭记特征、借口,是你择偶的重要标准,它们与你未来生活的潜在关系,我想我已经阐述的十分清楚了,理解它们,运用好它们,将是你美满婚姻的第一步,婚姻美满了,家庭幸福了,你的人生几乎已经成功了一半,在这个基础上你才能拥有别人所不能拥有的成就!

  希望我的文章能够给你带来幸福的人生,这是笔者对文字创作和人生思考的最终目标。

 

  不当之处,请大家批评指正。

 

(责任编辑:女人私房话主编)
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