一旦恋爱便太过投入怎么办?

时间:2017-01-05 14:51来源:未知 作者:女人私房话主编   投稿
导语

有人说,一旦爱上就过分投入的人,一般来说仅出现在第一次恋爱。然而,应该有很大一部分女性群体,性格中存在着非常依赖而又感性的特征,所...

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  有人说,一旦爱上就过分投入的人,一般来说仅出现在第一次恋爱。然而,应该有很大一部分女群体,格中存在着非常依赖而又感的特征,所以不管恋爱几次都难以控制,也包括曾经的我。

  记得初恋时,我只有17岁。那是一个叛逆、懵懂的年纪。想要追求所谓的“爱情”,却深受父母师长关于“学业和爱情不可共存”的言论影响。于是这两种矛盾的情感相互交织,就演变成了明明接受了对方,确立了恋爱关系,却一副厌恶对方、毫不为之所动的“伪装姿态”。

  适度的高冷的确可以刺激对方,让对方觉得“虽难但必须更加努力”。然而,年少的时候往往无法把握好这个“度”。只顾照着自己的情绪毫无功利性地重复“冷漠”,等意识到若是再如此下去将失去对方了,才将压抑了的热情一股脑儿地展现出来。殊不知,就是因为我的转变,让对方意识到我并不是他心目中的那个独立的我。所以,热情没有持续几天,对方便和我提出了“分手”。分手理由很简单——压力。

  我痛哭了几天,似乎将积蓄了十几年的泪水全部倾泻了出来。后来的很长一段时间,我不敢再恋爱。说是没有遇见合适的人,不如说是没有遇见能够让自己将热情托付的人。

  再后来,遇到一些跟曾经的自己一样的男生,一股脑儿追着我跑,将所有的热情和爱给了我,我却并不快乐,反而觉得负重累累。

  我当时得出的结论是,也许是还未遇到一个爱自己然后自己也爱对方的那个“对的人”。因为双方的热情度不在一个点上,才会让更不爱的一方承受不住。

  然而,当我又陷入一段原本两情相悦的关系中,那感觉天造地设、人生圆满的幸福时光仅仅维持了四五个月,又因为自己过于投入而将关系封死。

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  于是,我开始反思,到底怎样的人才适合自己?自己想从这段关系中得到的是什么?是充当傻白甜被对方永远保护吗?还是将对方改造成能满足你所有需求的超人?

  事实上,你并没有自己想象地那样脆弱和不堪一击。你看,你在遇到“他”之前的那么多年,不也好好地活着吗?当多了一个人陪伴时又为什么要把所有的依赖感和压迫感加之与他?

  黄菡

  已退出《非诚勿扰》的黄菡说过这样一段话:“对长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于活得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。”

  这里提到一个关键词汇“自强独立的自我”。

  一个没有办法“自强独立”的人,往往会对两性关系倾注过多的精力和热情。且不说精力和热情是易耗品,但凡过度热烈的事物都难以长存。单就你的付出而言,难道你可以完全不顾回报永远如此?如果对方没有办法像你一样付出,你是否会心生怨念,患得患失?而此时,对方可能会被你以道德的名义逼迫自己为你做些改变。然而,对方和你毕竟是两个人,两个不同的人,又如何与你完全重合?即便对方短暂改变,若你还是不能体察到对方的辛苦,恐怕这段关系只能划上一个句号。

  赵薇因事业、婚姻、家庭皆平衡发展曾被冠以“人生赢家”。面对“生活美满”的评价,她说,我不知道美满是什么,对我来说,我没有时间去思考我是不是美满的、幸福的。谈到婚姻,她坦言,我是一个对婚姻不抱希望的人。谈到梦想,她说,我从小的梦想就是成为一个有独立生活能力的人。

  赵薇

  而正是“拥有独立的生活能力、不对两性关系抱以太多希望、勤奋上进无过多时间去伤春悲秋”的她,正一步一步走向人生的坡顶。

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  也许,有人会说,性格决定命运。像赵薇,理性所以获得俗世圆满;像张柏芝,感性所以波折不断。在感情中太投入的人,终究是因为自身太过缺爱,所以遇到爱情就全身心托付给对方。

  我们知道,没有人生来就是理性的。我们想哭就哭、想笑就笑、只顾自己的情绪不顾他人的空间,任性妄为,然后给自己加上一顶“感性”的帽子。其实这顶帽子就像未经雕琢的木头,有其淳朴的优点,却散发出过多的负面能量。孩童时代,我们没有太多的认知,自然可以无理取闹。而成人之后还如此,只能让人望而却步,摇头叹息。因为,除了你父母,没有人有义务一步一步地一面引导你如何控制情绪,体谅他人,一面事无巨细理性教你如何处理各种事情。即便是父母,也有其不可知的地方。更多的习得还是应来于自身对人生的洞彻和反思。

  缺爱的人往往有两种,一种是因为成长过程中父母陪伴不够导致真的缺,一种是太爱自己而误以为自己缺。前一种人容易将恋爱中的对方当成自己的救命稻草,疯狂爱对方以为给对方的是幸福却不知给的是负担;后一种人容易埋怨对方,不管对方怎么做都无法满足自己,让对方精疲力竭。

  不过,无论哪一种缺爱,基本都是因为不够自信。你或许还没真正把自己的优点挖掘出来,没把时间精力好好用于自己的兴趣爱好中。人一旦懂得经营自己,充实自己,自信和魅力便接踵而至,又何必要浪费过多时间去洞悉对方而让自己沦为平庸无趣的人呢?

  尽管如此,我个人还是总结了两点心得,仅供参考:

  如果对方态度突然变好,注意是没有渐进的突然转变(由冷淡变热情或者由做得不够好到做得非常好),你就要反思自己是否因太过投入而导致对方难以承受,便想通过对你的好弥补即将到来的关系破裂。万幸的是,此时的你亡羊补牢未为晚矣。你一定要以退为进,退三进一。让对方意识到你开始尊重他的个人空间,对他不再造成压力。接着,充实自己,让对方慢慢看到你的美。

  如果对方态度缓和式变差,这里说的是缓和式(由热情变冷淡或者由做得很好到基本不做),那么,此时你们的关系基本无力回天了。俗话说,哀莫大于心死。缓和式的改变说明对方早已忍受和压抑了太久,也早已想清楚和你的分道扬镳,所以用逐渐远离的方式减少对你的伤害。此时,若你想清晰地了解对方的心意同时又能为自己保留自尊的话,请先反思自己,然后诚意地道歉,并表示你会尊重他的选择。最后,祝福对方,改进自己。

  所以,最后的最后,殊途同归,终究还是要回到自我的修炼和完善中来。保持独立的人格,正视自己的优缺点,发扬或改变。就像黄菡说的,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更能给人生带来满足感。

 

  尊重对方的安全领域,不强求不期待,以独立的人格与之并肩,这才是最好的姿态。

 

(责任编辑:女人私房话主编)
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